Ouvi na Ana Maria Braga e me identifiquei.. Descobri que sou bastante coisa...

“Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, você é os nervos a flor da pele no vestibular, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, Garopaba, Maresias, Ipanema, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.

Você é a saudade que sente da sua mãe, o sonho desfeito quase no altar, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, você é aquilo que foi amputado no passado, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora.

Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, você é o pelo do braço que eriça, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, você é as palavras ditas para ajudar, os gritos destrancados da garganta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.

Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, você é o desprezo pelo o que os outros mentem, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá, você é aquele que rema, que cansado não desiste, você é a indignação com o lixo jogado do carro, a ardência da revolta, você é o que você queima.

Você é aquilo que reinvidica, o que consegue gerar através da sua verdade e da sua luta, você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada por onde corre atrás, serpenteia, atalha, busca, você é o que você pleiteia.

Você não é só o que come e o que veste. Você é o que você requer, recruta, rabisca, traga, goza e lê. Você é o que ninguém vê.”

(Martha Medeiros)

Quando li a alguns meses atras lembrei de você...E como hoje fariamos cinco meses pensei em declarar...

Nós poderíamos ser o melhor casal de todos. Poderíamos compartilhar segredos, sorrisos, sussurros, lágrimas, momentos bons ou ruins. Poderíamos dividir um apartamento, e dormir na mesma cama, sem deixar espaço algum vazio… Nos esquentaríamos durante a noite fria, passaríamos a madrugada conversando sobre coisas sem nexo, apenas para que eu pudesse ouvir sua voz, e você pudesse se apaixonar ainda mais pela minha. Se você se permitisse, nós poderíamos dormir sob as estrelas… Ou talvez assistir à um pôr-do-sol em uma praia qualquer, e depois sair para um jantar romântico a luz de velas. Você poderia cozinhar para mim, e se esse seu dom falhasse, poderíamos pedir comida e passar a noite esparramados no chão da sala, você dando comida na minha boca e eu na sua. Eu não me importaria nem um pouco de vestir suas camisas pela manhã, ou de levar café na cama para você… Nossas escovas de dente poderiam ocupar o mesmo lugar, e nossas coisas poderiam ficar misturadas, como se jamais fossem precisar se separar. Eu poderia colocar um sorriso no seu rosto todas as manhãs, ao sussurrar no seu ouvido juras de amor… Ou arrancar suspiros seus todas as noites, com minhas provocações desajeitadas mas encantadoras… Nós poderíamos ser o ontem, o hoje e o amanhã. O sempre, o infinito, o inacabável. Nós poderíamos ser tudo, bastava você querer…

 Li e pensei em vc,e no dia em que fariamos cinco meses resolvi mostrar  pro mundo a minha opiniao sobre nos dois...

Pensei em todas elas.....

Querida namorada do garoto que eu amo. Sabe esse garoto que você fez chorar? Pois é eu dei minha vida, todas minhas forças para fazer ele sorrir, para te-lo perto de mim, para você sem mais nem menos faze-lo sofrer, sabe esse garoto que você nem liga se está bem ou não, pois é eu passo noites e noites, pensando se ele está bem, se ele está com frio, se o coração dele está em pedaços e se ele precisa de um abraço agora. Não me falta vontade de te quebrar cara, só de pensar que você não dá valor, a algo que eu cuidei como uma jóia rara, alguém que se sorrisse me dava motivos para nunca desistir, alguém que se me abraçasse eu perdia as falas, alguém que se estivesse comigo agora eu faria tudo para nunca mais ir embora, se eu tivesse ele aqui, eu o ligaria todas as horas para dizer que estou pensando nele, e o quanto ele me faz bem, que sinto saudades dele a cada instante e que eu poderia ter ele em excesso e nunca me enjoaria. Você teve a maior sorte do mundo, a sorte que eu sempre quis ter, e você disperdiçou, eu o deixei sabendo que ele seria feliz com outra, eu sofri para ver ele feliz, para ele ter alguém que cuidasse dele, que dissesse à ele como tudo fica feio perto de seu sorriso, e não para alguém feri-lo. Um aviso: Não machuque o coração dele, caso você não o amo, traga ele para mim, há quem ame ele aqui, e que daria tudo o que você não deu.

(I’mpokerface)

Carta de Suicidio de Kurt Cobain

Carta de Suicidio de Kurt Cobain (Nirvana)

"Para Boddah,

Falo na língua de um simplório experiente que obviamente gostaria muito mais de ser um covarde resmungão. Esta nota deveria ser bem mais fácil de ser compreendida. Todos os avisos do "Punk Rock 101 Courses" durante todos esses anos (é a minha iniciação do que poderíamos chamar da ética envolvida com a independência e com o engajamento de sua comunidade) foram provadas como verdadeiras. Eu não sentia a excitação de escutar, assim como de ler e criar música, e de compor algo por tantos anos. Me sinto culpado de dizer estas coisas através dessas palavras. Por exemplo, quando estamos no ‘backstage’ e as luzes se apagam e o rugido enlouquecido da multidão começa. Isto não me afeta da maneira que afetava o Freddie Mercury, que parecia adorar e gostar do amor e da admiração da platéia, o que é algo que eu admiro e invejo totalmente.

O fato é que eu não posso enganar você, nenhum de vocês. Simplesmente não é justo com você nem comigo. O pior crime que eu poderia pensar seria o de afastar as pessoas, enganando-as, fingindo que eu estava curtindo, me divertindo 100%. Às vezes sinto que eu deveria levar uma porrada cada vez que subisse nos palcos. Eu já busquei forças para gostar disso, e eu gosto, Deus acredite em mim, eu gosto, mas não é o suficiente. Eu aprecio o fato de que nós comovemos e entretivemos muita gente. Devo ser um daqueles narcisistas que só gostam das coisas quando elas acabam. Sou muito sensível, preciso estar ligeiramente entorpecido para recobrar o entusiasmo que eu tinha quando era criança. Nas nossas últimas três turnês, comecei a gostar mais de todas as pessoas que conheci, pelo lado pessoal e pelo lado de fãs da nossa música. Mas ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que eu tenho por todos.

Há bondade em todos nós e eu simplesmente amo muito as pessoas. Amo tanto, que isto faz me sentir tão fudidamente triste. Sou um cara do signo de Peixes, triste, que ninguém dá atenção, um devoto cristão. Por que você simplesmente não relaxa e curte? Não sei! Tenho uma esposa que é uma deusa e que transpira ambição e empatia, e uma filha que me lembra bastante o jeito que eu costuma ser, cheia de amor e alegria, beijando cada pessoa que ela encontra porque todo mundo é legal e não vai machucá-la. Não suporto pensar na Frances tornando-se uma pessoa infeliz, auto-destrutiva uma roqueira da morte, coisas que eu me tornei.Eu tô legal, tô numa boa, e sou muito agradecido por isso, mas desde os 7 anos me tornei odiável perante as pessoas em geral. Isso porque parece tão fácil para os outros se darem bem e ter empatia entre si. Só porque eu amo e sinto muita dó das pessoas, eu acho. Obrigado a todos, do fundo da minha úlcera, pelas cartas e demonstrações de preocupação durante os últimos anos. Eu sou muito de lua! Não tenho mais aquela paixão, então, lembre-se: é melhor apagar de uma vez do que ir sumindo aos poucos. Paz, Amor, Empatia. Kurt Cobain.

Frances e Courtney, eu estarei em seu altar.
Por favor, continue, Courtney, pela Frances.
Para que a vida dela seja muito mais feliz sem mim. EU AMO VOCÊS. EU AMO VOCÊS."

Me senti assim nos ultimos dias e gostaria de compartilhar com vocês

Eu pensei em chamar de Voce ,mas achei clichê e resolvi chamarde Daqui pra fente

E assim eu decidi que acabou.Nao,nao estou falando de um relacionamento,estou falando de minha vida. Estou falando de sentimentos...Ainda desejo estar em uma praia com meu jipe amarelo,ter um apartamento,ainda amo ver barzinhos a noite,ainda me divirto com meus amigos.Mas nao sou hipocrita o bastante pra dizer que SOU feliz..Nunca sinto prazer em outras companhias,outros abraços não me aquecem da mesma maneira que voce,seu cheiro ainda vem junto com o vento e se insere sob minha pele e acaba por me dominar e me levar de volta ao tempo em que a garotinha foi virando mulher,foi aprendendo que todo mundo na vida precisa ser de alguem por mais que a liberdade de ser de ninguem seja aquilo que se deseja....
Gastei um tempo enorme ontem antes de dormir me perguntando por que voce entrou em minha vida se nao estava disposto a realmente cuidar de mim?por que voce me fez crer que eu era especial se nunca passei de uma das suas garotas como todas as outras?
E entao decidi que gostaria de estar viva,nao com alma viva,mas gostaria que meu corpo vivesse por tempo necessario para que se deteriorasse e eu nao fosse chamada por ai de suicida.Mas nao que minha mente ou alma ainda estejam ativas,de fato minha alma foi passear na terra do nunca e minha mente esta de ferias.
E entao decidi me despedir de meus amigos,de cada pessoa que um dia se esforçou para me fazer algum bem,agradecer pela paciencia que alguns tiveram comigo,e pedir desculpa a quem um dia se importou comigo pelos atos que se seguem....
E gostaria de agradecer a Thi por ter me feito feliz por algum tempo,por ter me ensinado a amar,por me fazer crescer,por me dar forças para mudar,e dizer que sim essas ultimas palavras vieram sob a chuva que eu fiz acontecer dentro do meu quarto com minhas prorpias lagrimas enquanto la fora gotas caem sobre o chao ...E me recordam que ainda preciso estar atenta ao fato de que  o mundo ainda gira

Conversas parte 1

Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...
Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria
E a dor que traz no coração...
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...
Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...(2x)
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr...
(Titãs)
Hoje conversando com a Elza tive certeza que a musica da minha vida é realmente essa....
Passei horas falando dele,de mim,dos meus amigos,da minha família,dos meus medos,fraquezas,costumes...
E percebi que eu não preciso superar ninguém,mas apenas aquilo que eu era,todos precisam se impor desafios maiores já que se pararmos de crescer morremos....Que toda a força que eu tenho se chama amor.Que o monstro de baixo da cama esta escondido la porque esta com tanto medo de mim quanto eu dele...O amor não precisa  ser  romântico que eu posso amar qualquer coisa: a mim mesma,meus amigos,meus estudos,meu trabalho..Mas sim eu POSSO ter um amor romântico...que é bem diferente de PRECISO...
Antes de conhecer alguém eu preciso me conhecer,preciso saber quais são os limites que me colocarei a disposição de superar..
Preciso saber quais são os motivos que me levam a querer sempre estar no topo ou me recusar  a subir,ja que eu deixei de querer subir por medo de não chegar ao topo..Mas  o importante não é apenas andar???
Pq essa necessidade de controlar a vida de alguém,mas uma impaciência quando tentam controlar a minha???
E eu cheguei a conclusão que tudo vai depender do ponto de vista que eu estou olhando a minha vida!
E quer saber  eu descobri que o John estava certo :Nada que você pode fazer, mas você pode aprender como ser com o tempo

Estudando

Eu juro que tentei estudar...juro que estava com vontade de acumular conhecimento.Mas cometi dois erros graves: usar um caderno que nao era meu,e me distrair ao colocar  o fone de ouvido.
Quando li no alto da página o verso da musica que diz:"big girls don't cry",me lembrei do esforço que eu fiz para não chorar,em qualquer uma das vezes que eu te vi depois do fim...
Parei tambem para pensar que afastei todos de mim quando você se afastou.Tudo lembra voce..Tudo me irrita...
Ja cansei desse  joguinho de  perseguir seus amigos,de correr atras de voce,de tentar fazer com que meusonho seja realidade,afinal o que  precisa acontecer para que eu me convenç daquilo que voce disse inumeras vezes e que todos repetiram e eu ja sabia,que voce nao era bom o bastante pra mim,e nem eu pra voce?
Que nossos mundos nunca serao um só!Minha vida tem ido incrivelmente bem,não falta diversao,nem pessoas dispostas a cuidarem de mim,me fazer feliz..
Mas  por que eu insisto em querer VOCE?
Voce se aproxima de mim apenas  para me fazer mal!Mas sem esse mal,bem nehum faz sentido...
Os vicios que vieram com voce e  os que ja me consumiam antes,me tornaram mais fragil que quando criança e como voce mesmo diria me tornei uma criança sofrida...

Senti falta de mim....

Hoje,ontem,e o dia anterior.. me deixei levar por um comportamento doentio... Busquei tudo que era relacionado a você me impus uma dura pena...
Eu quis sofrer sentir sua falta..como se algo que eu sentisse agora  pudesse trazer  voce de volta... a quatro meses atras eu lembro de nos naquela cama sentados sorrindo e conversando sobre a lua,sobre o dia anterior(aquele em que vc perdeu a sua guarda...),sobre a semana anterior quando voce perdeu seu celular,quando eu disse que nao queria falar com voce,que nao estava com ciume(mas deixei que elas vissem que eu estava)... Lembrei sem um porquê.
Talvez porque tenha me revoltado quando te chamei algumas vezes no sistema de mensagens e voce nao me respondeu...Talvez porque o fato de eu passar mal quando te vi tenha me deixado irada,ou ainda porque ficar sem voce faça com que eu sangre sem nenhum machucado aparente...
Me disseram ontem:"Não sei pra quem você esqueve, mas essa  pessoa vai ficar muito feliz".... e me dei conta que eu estava com saudade de algo que eu nao tinha a muito tempo..Mas não sabia  o que era,se soubesse jogaria no site de busca e encontrava...
Então percebo que sinto falta de mim....
Falta de ser feliz sozinha,se me sentir auto-suficiente,me sentir segura apenas em minha companhia,sentir feliz estando apenas comigo e com um livro.....
Eu quis voltar a ser como eu era antes..quis crescer....
Pensei em crescer e me lembrei do dia (o ultimo dia) quando voce cantou pra mim,quando voce gritou comigo no estacionamento de um shopping,e eu comecei a rir e voce percebeu então riu junto...
Me lembrei da primeira vez que eu quis que voce cantasse para mim...Me lembrei do dia em que você disse que não se importava comigo....E do dia em que você disse que se importava...Do dia em você disse que se apaixonou por mim....
E pensei em como tudo isso foi acontecer...E percebi que só aconteceu por eu ser quem eu sou...
Mas quem eu sou?
Alguem que amou,que se machucou,que sofreu,que errou,que se percebeu fraca,amedrontada,falha...Mas sou alguem capaz de ser amiga,ser fiel..Ou melhor dizendo: Era...
Hoje não sou nada! Sei que  um dia fui Tua,mas hoje sou apenas minha e tento levar minha vida sem que meu cabelo ou meu jeans  interfiram no que vão pensar de mim...tento apenas  mostrar minha personalidade e com ela que alguém fique aqui por vontade propria.
Voce me disse  uma vez que eu estava desesperada por ajuda,mas que em conversas triviais não se dizia coisas do tipo...Então resolvi fazer cada uma de minhas conversas serem triviais....
Cansei de me explicar,de tentar agradar. Eu quero viver todo dia tudo isso que a vida tem de  bom...Com planos que vao desde  o A até  o Z...Viver  por mim,para Me fazer feliz e não por Thi.. Afinal nossa história não existiu,não para ambos...

Obs: Iso não é prórpiamente  um texto...São pensamentos capturados e traduzidos na necessidade de dizer aquilo que eu nao quis contar a  ninguem...

Quente como o gelo

E eu tive que escrever antes que minhas inspiração se fosse e eu nao conseguisse fazer a tradução dos meus pensamentos...
E eu estava  só?!!
Como jamais estivera antes...acho que meu idolo estava certo: nunca tinha me visto tão só.
Eu cheguei ao ponto em que meu unico amigo fiel era meu própro ego...Eu estava tomando o caminho errado,omais esrrado que ja estivera antes...
Não aguentei a dor de ver meus amigos virarem apenas colegas..alguns foram embora sem se despedir....Eu estava estranha,deslocada,perdida..Eu mesma não me reconheci em meio a tanta dor..Não sabia quem era!Mas ainda assim podia ver que muito de mim era para voce.E que toda a inspiração vinha de você,girava entorno e voltava para você. Me dispuz a fazer  o teste para descobrir se faria falta,e vi que não estou fazendo...
Doeu,mas agora vou assumir meu papel de atriz!Sorrir e fingir que VOCÊ não esta fazendo falta...
E então a menina fogo ficou fria como gelo...E a ultima das românticas jogou seu sentimento no lixo...E se tornou mais um corpo sem alma que vaga por esse mundo.

Impossivel

E quando o impossivel aconteceu de maneira quase que prevista,me perguntei como isso foi acontecer. Eu não sei se tive forças para me apaixonar novamente,ou se justamente por não ter forças para nada mais me entreguei ao seu mundo sem qualquer reação ou condição.
Nunca tive o menos jeito para escrever textos que fosse totalmente meus,ja que palavras alheias ficavam melhores pronunciadas por minha voz do que as minhas  proprias.
Mas desde que você se fez presente em mim eu conheci a insônia,o mais completo cansaço,e palavras que nem sempre se agrupam de maneira coerente ou mesmo bonita....

Ponto final

E assim veio o dia em que a Historiadorachorou de forma atemporal.Em que a professora percebeu que não tinha nada a ensinar.e sim que aprender a ficar de pé como fazem os pequenos quando dão seus primeiros passos.a poesia perdeu seu poeta e também sua razão de ser.Mas que  poesia será essa que se torna a dor do filho longe da mãe?

Paixoes...

Essa vontade de falar com você.de ouvir sua voz,ver seu rosto,poder sentir seu perfume,abraçar sua pele.Mas esse sentimento vai além daquela paixão que faz necessaria a presença do ser que gera enamoramento.Está mais próximo da grandiosidade de um sentimento que gera outras paixões,mas não aquele gostar para agradar o outro.são elementos que não permitem descrição,mas é bom poder crescer com você do meu lado,descobrir  o mundo e saber que se algo der errado eu vou poder voltar para você,mesmo que nao estejas aqui eu sei que secará todas as minhas lagrimas e que cuidará das minhas feridas.E eu sei que eu farei o mesmo em qualquer tempo ou lugar....

Esperei mesmo sabendo que não vinha,e se viesse não era para me ver...

Se é tão grande a distância entre nós.com essas salas que nos separam de forma quase que indiscreta.Mas por que não aumentar ainda mais essa distancia entre nós? Colocar prédios,ruas e até bairros? Mas então como suprir essa vontede,necessidade,esse desejo insano pela sua presença?